Эмоциональное давление в семье

играющими роль Жертвы, Агрессора и Спасателя. Впервые эта социальная и психологическая модель отношений была описана в середине прошлого столетия американским психотерапевтом Карпманом.

По его термину, это схема созависимых отношений, где каждый из участников (а их в каждой стороны может быть не один и не два) пытается самоутвердиться за счет другого лица.

В отличие от физического насилия эмоциональное насилие (или абьюз) – инструмент довольно тонкий.  Треугольник Карпмана – модель токсичных, неправильных во всех смыслах отношений и наглядный пример морального насилия как в семье, так и в коллективе, и в любом другом месте. Рядом с эмоциональным насильником жертва всегда чувствует напряжение, боль, чувство вины, обесценивание себя и своих достоинств, мечтаний и возможностей.

У каждого из участников треугольника – Жертвы, Агрессора и Спасателя – своя роль.

Роль Жертвы

Жертва – страдающая личность, которая вечно всем недовольна и не стремится изменить свою жизнь. Жертва всегда несчастна, слаба, беспомощна и не желает брать ответственность за свою жизнь.

У нее всегда найдется повод пожаловаться на свою неудавшуюся жизнь, ее обязательно нужно пожалеть и спасти. Принципы жизненной позиции – это обвинять всех в своих проблемах, жаловаться, ныть на судьбу, на несправедливость и подлость людей. Выгоды от подобного мышления Жертвы:

• перекладывание на других людей ответственности за свою жизнь;
• больше внимания от окружающих;
• повышает свою самооценку за счет сострадания и помощи Спасателя;
• человек боится жизни и ждет от нее только плохого;
• нет сил, желания и времени изменить свою жизнь к лучшему.

Жертва инертна, безынициативна и больше похожа в своих устремлениях на овощ. Установка жертвы: «Я не в порядке, я не могу исправить положение вещей и нуждаюсь в помощи». Один их характерных признаков поведения Жертвы выражается в том, что большую часть времени она жалуется на непреодолимые препятствия и жизненные трудности, но абсолютно не ищет выходов из создавшегося положения, просит совета, но не пользуется им.

Роль Спасателя

Установка спасателя жертвы обычно следующая: «Я в порядке, ты не в порядке. Люди неадекватны и нуждаются в моей помощи». Роль Спасателя – сложная и деструктивная. Спасатель обычно первым предлагает помощь, часто оказывается отвергнутым и без вознаграждения.

Спасатель проявляет внимание и заботу к Жертве и агрессию и злость, соответственно, к Агрессору. Выгоды от подобного поведения Спасателя:

• повышение самооценки за счет «спасения» других;
• помогая Жертве, он чувствует себя умнее, выше, успешнее спасаемого;
• считает себя героем, стоящим на голову выше других участников треугольника;
• балует свое эго, получает возможность руководить процессом спасения, что явно поощряется в обществе.

Принцип мышления этого участника треугольника – самоотдача процессу спасения, максимальная вовлеченность и желание получить одобрение, возможность почувствовать и проявить свою значимость и ценность.

Роль Агрессора (или Преследователя Жертвы)

Если имеется Жертва – должен быть и Агрессор, Преследователь. Основная цель его – доминировать над людьми. Агрессор унижает, всячески угнетает и стремится контролировать Жертву и получает от этого ни с чем не сравнимое моральное удовлетворение.

Принципы мышления этого участника – я всегда прав, любой проступок должен быть наказан, нужно все держать под контролем. Основные эмоции Агрессора – злость, раздражительность, гнев, боязнь расслабиться.

Эмоциональный насильник всегда и всем недоволен, у него все плохие – члены семьи, друзья, коллеги, начальник и весь мир против него. Девиз классического абьюзера: «Сам не радуюсь жизни – и вам не позволю». Выгоды от действий Агрессора:

• благодаря своей позиции он всегда в центре внимания и упивается этим;
• за счет Жертвы, ее унижения и преследования повышает свою самооценку;
• всегда есть крайний – Жертва, на которой можно сорвать злость, облегчив себе жизнь;
• есть карт-бланш – можно делать все, что хочется.

В каждом эмоциональном преследователе глубоко внутри находится испуганная личность, которой страшно и которая не знает, как ей справиться с задачами по жизни. Чтобы сбросить накопившееся раздражение и злость, Агрессор выплескивает ее на слабого – под рукой весьма кстати оказывается Жертва.

Агрессор постоянно преследует, критикует и контролирует Жертву, сливая на него свое недовольство и гнев. Стремление навязать свой стиль поведения, мысли приводят в конечном итоге к моральной или даже физической тирании в семье.

В отношениях Жертва – Агрессор слабая сторона часто не замечает изощренного эмоционального давления. Преследователь систематически «давит» на свою жертву в моральном, психологическом, финансовом или ином плане.

Виды психологического насилия

Психологическое насилие – это одна из форм насилия, которая может привести к психологической травме: тревожности, депрессии, посттравматическому расстройству и т. д.

Среди существующих видов семейного психологического насилия можно выделить три наиболее часто встречающихся:

• взрослых над детьми;
• взрослых над взрослыми;
• взрослых над пожилыми стариками.

Последствия психологического насилия и тирании одного из членов семьи над другим не проходят бесследно – особенно для жертвы, являющейся ребенком. Отголоски домашнего абьюза прорастают в сознании детей, у которых постоянно перед глазами неправильная модель поведения между членами семьи.

Искаженное детское сознание воспринимает эту модель социальных отношений как единственно правильную и во взрослом возрасте подсознательно переносят ее в свою семью – становятся то Жертвами, то Агрессорами, то Спасателями. При этом постоянно социальные роли смещаются у участников треугольника Карпмана.

Формы проявления психологического насилия в семье могут быть совершенно разные:

• сверхкритичное отношение к Жертве;
• неприятие мыслей, целей, поведения и высказываний;
• угрозы;
• оскорбления;
• изоляция;
• игнорирование;
• унижение достоинства;
• обзывания;
• чрезмерные требования;
• навешивание ярлыков;
• лишение стимуляции.

Эмоциональное давление на Жертву приводит ко многим негативным последствиям – снижению самооценки, веры в себя и в свои силы, и возможности вырваться из этого порочного круга.

Как работает механизм треугольника, за счет чего он запускается

Часто люди оказываются неосознанно втянутыми в механизм треугольника. Распределение социальных ролей здесь является весьма условным: участники треугольника могут примерять на себя разные роли, в зависимости от конкретной ситуации. Не все они укладываются в образы Жертвы, Преследователя и Спасателя. Но это схема созависимых отношений, где каждый из участников пытается самоутвердиться за счет другого, является драматической и психологически травмирующей ситуацией для каждого в разной мере.

Механизм рокового треугольника работает следующим образом:

• Преследователь не дает жертве покоя, критикует, строит и всячески унижает ее.
• Жертва мучается, устает и бесконечно жалуется на жизнь и проблемы, не видя из них выхода.
• Спасатель выступает в качестве утешителя, жилетки для слез и советчика.

Механизм треугольника постоянно меняется: Жертва может быстро превращаться в Агрессора, а Спасатель – в Жертву. Такие нездоровые эмоциональные отношения могут длиться годами, а участники треугольника – все без исключения – страдают от эмоциональной и душевной боли и часто не видят выхода.

Примеры треугольника Карпмана

Механизм созависимых отношений подобного плана может быть выстроен так:

1. Жертва жалуется на действия Агрессора, но не предпринимает никаких шагов, чтобы что-то изменить.
2. Преследователь изливает весь свой негатив на Жертву, обвиняя ее во всех смертных грехах.
3. Спасатель бросается утешать, сочувствует Жертве, стремится решить ее проблемы. Спасатель начинает нападать на Преследователя, частично становясь также Преследователем.

Участники постоянно чередуются ролями: то преследуя друг друга, то спасая.

Пример из семейной жизни:

1. Жена (жертва) живет с мужем – алкоголиком (агрессор). Он не работает, денег в дом не приносит, периодически выпивает. При этом он прессингует ее, унижает и всячески обесценивает ее стремления к роли главного члена семьи.
2. Она работает на трех работах, чтоб прокормить семью, бьется как рыба об лед, стремясь все успеть и всех обслужить.
3. Периодически она срывается на муже – заставляя его искать работу, добывать деньги и помогать по хозяйству и с детьми. Так она превращается из жертвы в преследователя.
4. Мама мужа (спасатель), являясь пенсионеркой, стремясь сгладить конфликт, дает деньги сыну, дабы жена его не слишком «пилила».
5. Изредка, когда жалобы на сына от невестки возымеют свое действие, она также обвиняет сына в бездействии, стремясь всячески его расшевелить и заставить искать работу и быть главой семьи. Так мама мужа превращается из спасателя сама в преследователя.

Участники драмы могут годами жить в этом замкнутом треугольнике, и им все сложнее выбраться из этой паутины.

Как сгладить треугольник Карпмана и превратить его в треугольник комфорта для сторон конфликта

Жизнь в этом драматическом треугольнике, несомненно, создает проблемы всем участникам. Каждая из сторон и участников конфликта зависят друг от друга, потому что источник всех бед они видят в другом участнике.

Решение проблемы и выход из этой модели социального поведения и взаимоотношений, конечно же, есть. Важно понять свою роль в этом треугольнике, и для каждого из участников есть свои рекомендации:

Для Жертвы:

• Научиться жить своей жизнью, брать ответственность на себя (хотя шаг в неизвестность сделать всегда трудно).
• Научиться действовать самостоятельно, научиться преодолевать трудности.
• Понять, что никто никому ничего не должен – решения за свою жизнь принимать самому.
• Не подстраиваться под чужие ожидания и требования, даже если это тяжело.

Для Спасателя:

• Не нужно проживать чужую жизнь и лезть с советами и помощью, если ее не просят.
• Принять тот факт, что помощь в глубине души может быть разновидностью самоутверждения с ожиданием благодарности и восхищения.
• Позволить людям принимать решения самостоятельно, не навязывая своих советов.

Для Агрессора:

• Быть более критичным к себе, снизить требования ожидания к другим людям.
• Найти позитивные способы самоутверждаться – любимое дело, спорт, хобби.
• Всегда одергивать себя, когда хочется покритиковать или пытаться склонить человека в угоду своим интересам.

Как противостоять психологическому насилию в семье или коллективе – вопрос сложный и неоднозначный. Иногда, к счастью, в драматическом треугольнике формируется треугольник силы и комфорта для участников:

• Жертва может превратиться в творца и созидателя своих побед над трудностями;
• Агрессор и Преследователь может трансформироваться в наблюдателя и позволить творцу проживать свою жизнь без насмешек и критики;
• Спасатель превращается в мудреца, просто дает мотивацию и подталкивает в нужном направлении.

Так эмоциональное давление можно превратить для участников рокового треугольника в фигуру здоровых отношений, где каждый из сторон берет ответственность за свою жизнь, поведение, мышление.